Несколько слов и одно умолчание или как воспитать перфекциониста

[Tinka1976]

Маман сегодня заклеивала окно на кухне.
Сначала в очередной раз вспомнила, что кроме русских никто в мире не понимает выражение "заклеить окно". Потом погрустила о папе, который очень хорошо и педантично затыкивал ватой и поролоном все щели перед заклеиванием. А потом выдала то самое.

"Как же ты будешь жить без меня? - спросила мама. - Ты же окошко заклеить не сможешь".

Теперь я на подобные высказывания молча пожимаю плечами. Причём мысленно.
Но каждый раз думаю, что делается с детской психикой и ещё не развитым конструктивным мышлением, если ребёнку постоянно говорят что-то подобное.

Ведь речь даже не о лучше или хуже. Я не смогу сделать что-то в точности так же, как это делают родители. Сварить в точности такой же борщ, как мама. Вымыть пол точно так же, как папа. Ясен пень, не смогу! Не столько из-за нестандартности, сколько просто потому, что я другой человек и у меня получится иначе. Дальше автоматически отметается вариант "лучше" - яйца курицу не учат, ребёнок по умолчанию не сможет якобы сделать лучше, чем взрослый. То есть иначе приравнивается к хуже. А потом и совсем полностью переносится в умолчания вся оценка, оставляя на словах приговор "не сможешь".

Что в сухом остатке? Перфекционизм. И тонны прокрастинации. Потому что внутренний оценщик (копирующий авторитетного родителя из детства) говорит "ты не сможешь". Оставляя в умолчании то, что можно разобрать логически и подвергнуть обоснованному сомнению: не сможешь сделать в соответствии таким-то критериям, а всё, что сделано не по этим критериям, априори хуже.

Если подобное происходило всё детство и продолжает происходить, развить в себе то самое критическое мышление сложно. Но можно. Например, начать мысленно договаривать умолчания и анализировать их. Не сможешь сделать как? А почему нужно именно так? Нужен ли этот критерий в данном конкретном случае? И после анализа - пробовать делать так, как умеешь, оценивая результат по соответствию конкретной задаче, а не по соответствию идеализированному критерию извне.

@темы: размышлизмы, личное, жизнь, или что-то вроде того

Comments

[Felis caracal]

Подвариант, который тем не менее часто встречается: дать попробовать один раз. Стоять над душой с "это не так делаешь, то не так делаешь". Естественно получить фейл (не идеально!), ибо первый раз и нервно. Подытожить "ну вот, ничего ты не можешь, я же говорила".
Профит! Дополнительно получаем убеждение, что если что-то не вышло с первого раза, то ты криворукий неудачник.

[Tinka1976]

Felis caracal, да, там много всего, я лишь один аспект выделила, который вот сегодня о себе напомнил.

[dragonseul]

Tinka1976, вот для меня тоже было очень существенным осознанием, когда я поняла вдруг, что я не обязана жить правильно. И даже если все вдруг умрут, я смогу жить так, как захочу, или так, как смогу. Или даже умереть, потому что с чем-то не справлюсь. Но это нормально, потому что никто не спросит, почему я не сделала все правильно. Не смогу что-то - ну и фиг с ним! Не умею готовить - ну буду жрать, что умею. И все. И это не катастрофа.

[Tinka1976]

dragonseul, так вот именно, что на самом деле существует масса вариантов. Вставить нормальное современное окно, в котором нет щелей и не нужно его затыкивать и заклеивать. Питаться в кафе, питаться тем, что умеешь готовить, питаться тем же супом, просто сваренным так, как тебе самой нравится. Но это говорится с такой убеждённостью, что ребёнок даже не думает о других вариантах, воспринимает как аксиому: он не сможет и умрёт.

[AlyonaSL]

Tinka1976,

"Как же ты будешь жить без меня? - спросила мама

Ох уж эти риторические вопросы...

многабукофф

Потому что единственный правильный ответ для мамы - "никак". Некоторым мамам нож острый - представить, что ребенок вообще как-то будет жить без них. Тут у меня всегда ассоциация с тем, что. когда умирал правитель, всех его жен и слуг хоронили вместе с ним. Ибо нефиг.
Проскальзывает даже мысль, что у неких особо рьяных мам, родивших ребенка "для себя", тут имеется неосознанное стремление довести ребенка до суицида после своей смерти: "ты не сможешь без меня, вот просто никак не сможешь, поэтому когда я умру, убей себя апстену".
Логично же: ребенок рожден "для себя", поэтому если себя нет, то и ребенка должно не быть.

Не столько из-за нестандартности, сколько просто потому, что я другой человек и у меня получится иначе.

Именно! Более того, сейчас действительность развивается такими темпами, что к моменту взросления детей родительские знания уже устарели, дети умеют больше и лучше родителей, знают такие вещи, которые родители еще не схватили. Я помню момент, когда дочка учила меня пользоваться СМсками, и об этом узнала одна моя знакомая, и какие у нее были глаза. У десятилетнего ребенка чему-то учиться? да боже мой, как я могла.
А "иначе, значит хуже" обычно подразумевается "не по-моему - значит, неправильно, ибо только я делаю все правильно".

ребёнок по умолчанию не сможет якобы сделать лучше, чем взрослый.

Особый смех, когда ребенку уже лет 30-40

И вот проскочила у меня мысль в ответ на "Как ты будешь без меня, ты же не сумеешь заклеить окно": Мама, я поставлю пластиковые окна"

[Tinka1976]

AlyonaSL, а мысль о том, что ответ для мамы - "никак", обычно блокируется, ведь мама не может желать своему ребёнку смерти))). Как и в принципе мысли о том, что мама не права или её слова деструктивны. Как можно, от родной матери!™
И говорить "прекрасно буду жить, мама" тоже не рекомендуется. Потому что вместо того, чтобы порадоваться за ребёнка, который не страдает выученной беспомощностью и не пропадёт, будет истерика и "раз так, значит, я тебе не нужна, значит, делай всё сама вотпрямщас, но не как захочется, а как и когда я скажу".

[AlyonaSL]

Tinka1976, именно... увы ((
Тот самый случай, когда вместо логики - зараженная мамина цензура и ее же перепуганный внутренний Ребенок, которому еще в детстве сказали, что "смысл жизни женщины в детях".

[Tinka1976]

AlyonaSL, там огромный пласт, да. С обеих сторон, поскольку сценарий наследственный. И перебить его без освобождения от оценочной зависимости просто нереально.

[PrimaVega]

Самое обидное, что вот тебе почти 30, и ты абсолютно точно знаешь, что по факту моешь полы лучше мамы и собираешь мебель лучше папы, но все равно абсолютно уверен, что ты никчемный неудачник. И всякие практические методы типа ставить себе звездочки за успехи, выявлять критерии оценки своих действий и все такое - не помогают от слова совсем. Пока мама не скажет, что ты молодец, ты априори не молодец. А она вряд ли когда-нибудь это скажет.

[AlyonaSL]

PrimaVega, тут есть как минимум один забавный подводный камень:

вот тебе почти 30, и ты абсолютно точно знаешь, что по факту моешь полы лучше мамы и собираешь мебель лучше папы, но все равно абсолютно уверен, что ты никчемный неудачник.

Вот пока вы говорите о себе во втором лице - "ты" - есть высокая вероятность, что за вас говорит та же ваша мама. "Да, ты собираешь мебель и моешь полы, но все равно ты никчемный неудачник!"
А если вы попробуете сказать себе - я мою полы лучше мамы и собираю мебель лучше папы? Что будете ощущать?
Или даже вообще не так. Выйти нафиг из оценочного модуса как такового, из этих "звездочек за успех", потому что только в нем работает мамина оценка и только в нем эта оценка значима.

Я собираю мебель
Я мою полы
И так далее. Весь список своих умений. Вне зависимости - лучше или хуже кого вы это делаете.
Потом перечитайте.
Готовы ли вы подписать под этим списком "я никчемный неудачник"?
Не говоря уже о том, что сами понятия "никчемный" и "неудачник" перед этим желательно бы разложить по критериям - а что оно в принципе такое значит? Потому что внезапно может оказаться. что ваше маме банально выгодно, чтобы вы таковым себя считали и упаси боже, не забирали себе в голову, что вы в принципе можете перестать зависеть от мамы.

[Tinka1976]

PrimaVega, вот тоже приплюсуюсь к Алёне. Те практические методы, которые насаждает популярная психология, не работают совершенно, потому что предлагают человеку оставаться в том же оценочном модусе, но сменить оценщика. Родители прошиты глубоко в бессознательном как самый авторитетный оценщик. И якобы переключиться на внутреннего оценщика - это предложение вытащить себя за волосы из болота. Потому что мамина оценка (точнее, обесценивание) давно забита на подкорку и воспроизводится даже без свистка.
Поэтому только выход из оценочного модуса может реально помочь, а этому нельзя научить по книжке, нужно индивидуально подбирать ключик.

[PrimaVega]

AlyonaSL, Tinka1976, да ниче уже не помогает. Нужна терапия с хорошим специалистом, долгая и сука дорогая как пиздец.

[Tinka1976]

PrimaVega, ну, теоретически однажды наступит момент, когда возникнет однозначное ощущение, что психотерапия стоит этих денег. Потому что иначе - это не жизнь. Ну и не обязательно же постоянно очно ходить, я очно приезжала раз в год, чтобы встряхнуть как следует это болото внутри, очередной блок, в который упёрлась, сдвинуть - и дальше год работать дистанционно, по скайпу или на форуме письменно. Потому что покааа оно внутри уляжется.

[PrimaVega]

Tinka1976, у меня просто тупиковая ситуация - я не могу зарабатывать нормально из-за неуверенности в себе и отсутствия мотивации, и соответственно не могу платить за терапию, которая должна как бы это все как раз исправить. Не то чтобы я ничего не делаю для того, чтобы это как-то разрешить, я иду своими маленькими шажками и стараюсь себя за это хвалить. Но уж больно маленькие они, конечно. А я же не могу быть довольна чем-то, если не сделала все и сразу идеально... короче жопа.

[Tinka1976]

PrimaVega, ну вообще одно из самых важных умений - это умение не торопить себя. И пока есть движение, можно обходиться тем же форумом как поддерживающей психотерапией. Вот когда где-то заклинило и дело не двигается - тогда нужна очная встреча, чтобы пробить или разобрать блок.

[PrimaVega]

Tinka1976, так можно и до пенсии "не торопить себя", все равно надо придерживаться некоего темпа, я думаю. Иначе ни к чему не придешь.

[Tinka1976]

PrimaVega, а для того, чтобы определить темп, нужно адекватно представлять собственное состояние и окружающую обстановку. Если ты ещё на костылях после перелома, темп будет один. Если здорова, но не тренирована - другой, а если бежать нужно по пересечённой местности в полной выкладке, то будь ты даже тренирована, выше определённого темпа требовать бесполезно, потом ляжешь и сдохнешь. И работа с психотерапевтом как раз помогает адекватнее узнать себя и окружение, а не "увеличить темп жизни". Надо принести к себе эту статью, пожалуй.

[PrimaVega]

Tinka1976, переноси, почитаю)